Kisah lama telah kembali lagi, entah sampai kapan harus menyukai seseorang tapi harus dibalik punggungnya....Dia tak tahu dan aku pun sendiri tidak akan mengungkapkan segala perasaanku untuknya. Aku berharap ia dapat menyadarinya, tetapi kenyataannya dia tidak memberitahuku bahwa dia juga suka padaku. Anda saja aku bisa berbicara langsung dan menyatakan segala perasaan yang sudah kupendam didalam selama bertahun-tahun. Dalam pikiranku entah kenapa selalu terpikir, bahwa aku tidak pantas berada disampingnya dan orang lainlah yang bisa membuatnya bahagia bahkan tertawa bebas.
Disekitarku banyak sekali yang bisa aku gapai, tetapi cinta adalah kesulitan terbesar dalam hidupku yang harus kuakui..Segala perasaan ini terasa membeku ketika berbicara padanya. Mulutku kaku untuk mengatakan sayang kepadanya. Aku terlalu takut untuk memulai dan takut untuk mengakhiri semuanya. Aku takut bukan karena tak dapat membuatnya bahagia, tetapi ketakutan terbesarku adalah merasakan kesedihan, sakit hati, keretakan sebuah hubungan seperti yang orangtuaku alami. Aku selalu bertanya-tanya kenapa kehidupan keluargaku seperti ini, kenapa tidak bisa bersatu dan menjadi satu dengan penuh cinta kasih...
Sampai kapan aku harus menghadapi kenyataan pahit bahwa aku berasal dari keluarga broken home. Setiap hari hatiku menangis bahkan sampai-sampai tangisan ini tak bisa mengakhiri kesedihanku...Andai saja ada pangeran yang bisa membawaku pergi dari kesedihan ini? Mungkinkah kisah Cinderella itu nyata seperti kisah-kisah film yang menveritakannya seperti mimpi indah yang tak pernah berhenti ketika sang pangeran datang membawa kebahagiaan...
Semua orang yang aku sukai selama itu, tak bisa membuatku bisa berteman baik dengan mereka. Justru aku pergi menghindari perasaan itu dan takut untuk memulainya...Aku harus bagaimana Tuhan???
Aku sangat sayang kepadanya tapi aku tidak bisa mengungkapkan perasaanku bersamanya. Aku ingin sekali membuatnya bahagia bersamaku, tapi apakah aku bisa mengatakan itu padanya?....Aku susah untuk jujur pada diriku bahwa kenyataan yang indah sudah ada ditanganku tapi aku malah ebrlari ditempat yang lain dan tak berusaha menggapai rasa itu....
Dulu cinta pertamaku adalah ketika masa-masa SD...menyukai teman sepupuku...aku sudah berusaha untuk terlihat cantik dan tidak dianggap sebagai seorang adik, mencari tahu tentang kesukaannya dan hidupnya serta data dirinya....Tapi aku tidak dapat menemukannya bahkan membuatnya suka padaku...Ia tidak pernah suka padaku, bahkan mungkin jika aku bersamanya aku akan selalu menangis melihat sikapnya yang playboy dan hanya bertahan selama 1 minggu. Entah apa yang ia cari selama ini? dan Akhirnya aku pindah smp dan ia kuliah di luar negeri. Hatiku sedih sekali, untuk detik-detik terakhir aku tidak dapat menyatakan perasaanku dan suatu kali aku bertemu dengannya disebuah mall ketika aku berjalan dengan kakakku dan mamaku....Ia menggandeng seorang wanita dengan mesranya, aku rasa itu cewenya...Perasaan ini hanya terpendam begitu lama dan tak bisa hilang selama 3 tahun, dan akhirnya di sebuah gereja aku bertemu seseorang yang mengisi hatiku lagi, tetapi umurnya dibawahku lebih muda 2tahun...Ia aktif di gereja, seiman, dan itulah yang membuatku untuk suka padanya. Awalnya aku tidak pernah suka padanya....Ia satu sekolah denganku, kita pernah pulang bersama tetapi tidak saling mengenal dan saling bertemu begitu saja, dan sampai akhirnya aku bertemu dirinya di gereja....Kami hanya saling tatap menatap dari kejauhan, awalnya aku hanya melihat sekilas dan ia pun menatapku..Kalau diingat-ingat kisah itu sungguh lucu dan membuat pipiku merona untuk mengingat dirinya. Suatu kali ia ingin mengenalku, tetapi aku malah kaburrrrr, astaga....maybe itu masa-masa childish dalam hidupku...padahal saat valentine aku berniat untuk memberikannya sebuah cokelat buatanku sendiri dan memberinya sebuah surat.................Tapi kenyataannya, sudah ada yang mendahuluiku....aku hanya dapat memendam rasa ini lagi dan itupun terulang selama 3 tahun....
Kenapa harus bermula dari angka 3??? Aku sendiri bingung, selama hari-hariku bersamanya hanya merasakan kesedihan, karena aku tidak dapat memilikinya, dan yang paling menderitanya lagi adalah tidak dapat mengungkapkan perasaanku lagii...Susahnya mengungkapkan perasaan terdalam....
Dan kutemukan kembali seseorang dalam hidupku, bersamanya membuatku nyaman, ia adalah teman terbaikku tetapi juga teman yang membuatku ragu bersamanya walau aku sudah tahu bahwa ia menyukaiku...Aku pun hanya menghindarinya jika ia memulai untuk mengungkapkan perasaannya padaku, tetapi ia tidak pernah mengungkapkannya secara langsung, hal itu bisa melalui sebuah lagu atau simbol-simbol bahkan nyanyian yang ia berikan untukku. Aku hanya dapat merasakan kesedihan saja, karena tidak bisa bersamanya bahkan memberinya kesempatan untuk memulai suatu hubungan persahabatan menjadi cinta kepadanya. Segala pertimbangan selalu mengitari otakku...Aku selalu membuatnya sedih dan akupun merasakan kesedihan itu juga dengan melukai diriku sendiri....Aku ragu bersamanya karena ia memiliki sifat plin plan dan hanya memanfaatkan, aku rasa seperti itu...Di dunia ini semua orang memanfaatkan aku hanya untuk demi kesenangan mereka....Aku hanya bisa menangis dibalik pintu dan berusaha untuk tegar serta tidak terlihat satu tetes tangisan apapun di depan orang banyak...
Aku sedih kenapa ketika ada seseorang yang aku sukai juga tapi tidak dapat aku nyatakan perasaanku sejujurnya. Andai saja ia lebih berpikir dewasa daripadaku dan berusaha menyakinkanku bahwa cintanya itu benar-benar tulus padaku bukan membuatku sebagai pilihan kedua apabila dia hanya butuh saja
Entah apa yang harus kulakukan, aku hanya dapat berharap Tuhan cabut saja nyawaku, karena aku selalu membuat orang-orang disekitarku menjadi sedih bahkan melukai perasaan mereka yang terdalam....Aku selalu salah dan salah....Apa aku salah jika aku selalu menyalahkan diriku sendiri??
Apa aku harus menyerahkan segala hidupku untuk Tuhan yang diatas? Perasaan ini begitu penuh dengan kesedihan dan aku ingin membuangnya dan mengganti dengan perasaan baru yang membahagiakan bersama Tuhan,,,,
Dan sekarang muncul seseorang dalam hidupku yang baru aku temui, dan ia membuat kepalaku pusing karena terus memikirkannya padahal baru pertama kali bertemu. Ia membuatku mengingatnya terus karena aku pernah bermimpi tentang seseorang yang hanya kulihat dari belakang, tinggi putih dan memakai baju hitam....Entah itu mimpiku menjadi kenyataan atau bukan, aku sendiri tidak dapat memastikan bahwa hal dalam mimpiku adalah dia, seseorang yang aku lihat sekilas di mimpi itu dan tidak tahu siapa dia....Ketika aku bertemu dengannya, aku sudah tidak ada mood untuk bertemu dengannya tetapi kakak perempuanku bilang temuilah dia dan pertemuan ini aku kira adalah pertemuan yang terakhir karena aku membuatnya ilfill dengan jawaban-jawaban yang aku berikan bahkan tentang keadaan rumahku yang terletak didalam gang...Aku rasa ia hanya melihatku dari segi materi dan akhirnya tidak akan menemuiku lagi...Dan aku juga tidak akan pernah lagi ingin berurusan dengan orang kaya karena aku sudah cukup dihina soal rasisme padahal aku tidak berbuat apa2, aku hanya bersikap sopan dan akhirnya kuputuskan menasihatinya untuk bertemu dengan seseorang yang akan ditunangkan untuknya dan jangan pernah menemuiku lagi karena itu akan membuat hubungan keluarganya menjadi retak...
....Sebelumnya aku meneteskan air mataku untuk terakhir kalinya melihat seorang sahabatku sekaligus orang yang aku cintai bersama dengan orang lain, berfoto mesra dan aku hanya dapat diam, menunggu pangeran yang akan menjemputku, tetapi tidak ada yang menjemputku sekalipun....Tuhan hanya menatapku dari kejauhan dan melihat diriku yang rapuh berkeping-keping....
SELAMAT TINGGAL semua....aku akan mengubur semuanya dalam-dalam......
memulai dari awal dan tidak akan pernah kembali lagi...aku akan berusaha meraih impianku, mungkin tentang sebuah cinta aku tidak dapat, tetapi hidupku harus maju terus
Aku harap, aku bisa menggapai semua impianku seperti menjadi orang yang sukses dan membuat sebuah perusahaan sendiri bahkan mempunyai gedung sendiri untuk perusahaanku bersama karyawan-karyawan yang solid, belajar lagi di negeri orang seperti China, bisa bermain piano dan gitar, menjadi penari yang hebat, dan keliling dunia bersama keluargaku dan sahabat terbaikku....
Tuhan terima kasih atas hari ini, walau Tuhan belum menulis kisah cintaku yang indah tapi aku tahu Engkaulah hal yang terindah dalam hidupku yang membuat cintaku semakin indah...Who's the best?? Aku rasa Tuhan....
